L’uno a uno è diventato così scontato che tutte le agenzie di scommesse hanno vietato la giocata. Mai una gioia.
Ciobanu 5,5
Con le mani sembra saperci fare, peccato che non abbia nessun controllo sui suoi arti inferiori. I suoi rinvii più che per i compagni sono utili per dissodare il terreno. Aratro amaranto.
Schiaroli 5,5
Nel terzetto difensivo il suo compito è quello di centrare la tettoia dello stadio con i suoi lanci nella stratosfera, terrorizzando gli spettatori della tribuna. AstroSchiaroli.
Brenna 6
A lui invece spetta il compito di strizzare i capezzoli degli avversari sui calci da fermo. Vecchio sporcaccione.
dal 12’ s.t. Bellini 6
Dopo mille giornate di squalifica torna sul campo il nostro buttafuori preferito e fa subito sentire la sua presenza muscolare. Bentornato.
Fancelli 6
Il nostro gioco assomiglia più al rugby che al calcio, e appena possiamo ci rifugiamo in touche. Ma se non gliele facciamo battere a lui è tutto inutile.
dal 46’ s.t. Menga 5
È così basso che a un certo punto il difensore avversario rinvia rasoterra a 120 km/h e gli frattura il setto nasale.
Camara 6,5
Dopo le sgroppate della settimana scorsa ha capito che, visti gli attaccanti a disposizione, spingere su quella fascia è inutile e si limita a controllare la situazione, riuscendo pure a salvare un gol sulla linea.
Luci 8
Lasciato in panchina per due mesi, non appena il pallone comincia a rotolare sul manto erboso ha la stessa reazione di un Dobermann a digiuno da sei giorni alla vista del cibo: ipersalivazione, aggressività sociale e atti di bullismo diffusi. E’ su tutti i palloni, segna, sbraita, s’incazza. Unica forma di vita nel nostro centrocampo.
Tanasa 5
A un certo punto per il Brachini diventa Tamara. Chissà quanti ricordi, Massimo.
Nardi 5,5
Un primo tempo pimpante, nella ripresa si isola nel cuore del centrocampo, trafitto da un raggio di sole. Ed è subito aperitivo.
Curcio 5
Il fisico c’è, il piede pure, ma inspiegabilmente non si fa mai vedere. Renitente.
Giordani 4,5
Finisce settanta volte in fuorigioco. Non tira mai. Anzi una volta sì, ma era in fuorigioco pure quella. Sostituito, non appena si accomoda in panchina il guardalinee alza ancora la bandierina. Fuoriposto.
dal 18’ s.t. Luis Henrique 5,5
Tra i nostri attaccanti ancora vivi è quello con la miglior percentuale realizzativa in rapporto ai (pochi) minuti giocati. Ma anche per il nuovo mister la matematica è solo un’opinione e continua a partire dalla panchina.
Cori 4,5
Il suo chignon è talmente ingombrante che ad ogni salto perde l’orientamento e viene colpito da capogiri. Ha due occasioni per metterla dentro: la prima la spara sul portiere, nella seconda si inventa un tiro a giro che finisce a Urbino.
Dal 33’ s.t. Tenkorang s.v.
Il nostro ex direttore sportivo l’ha voluto a tutti i costi, e dopo averlo visto giocare per la prima volta con la maglia amaranto si è dimesso. Adesso capisco perché. Lungimirante.
All. Fossati 5
È difficile cucinare un buon piatto con ingredienti di bassa qualità. Un consiglio, per camuffare la situazione abbonda con il piccante e aggiungi dovunque un chilo di Andrea Luci grattugiato. Cori q.b. ma anche senza va bene lo
stesso.
Nella foto: Astroschiaroli poco prima di partire per la missione internazionale di recupero palloni lanciati nello spazio.