Biagini 6
Io lo so che tra qualche partita sarò qui a commentare un tuo liscio coi piedi mentre cerchi di scartare un attaccante a un centimetro dalla linea di porta. Non te la voglio gufare, però – come ripeto sempre – sbagliare è umano, perseverare è masochismo.
Ronchi 5
Il suo forte è picchiare forte, non certo andare veloce, e sul gol del Cenaia si fa sverniciare come una Fiat Multipla sulla Fi-Pi-Li.
Dal 75′ Brenna 7
Entra e ci risparmia gli ultimi sei minuti di sofferenza con una bella capocciata in rete, poi esulta sotto la Nord con striptease e saluto militare alla curva. Quest’ultimo forse l’avrei evitato. Minchia Signor Tenente.
Savshak 6
È il nostro cugino di campagna. Sarà mica di Cenaia? Anima mia, torna a casa tua.
Bassini 5,5
Lanci in avanti, cross e passaggi superiori ai 10 metri dovrebbero essergli vietati per regolamento interno, ma a quanto pare qui vige l’anarchia e lui spara palloni a casaccio da quando è arrivato.
Bellini 6,5
Il mister gli ha ritagliato un bel posto da titolare fuori ruolo dove poter rendere il meno possibile, nonostante questo lui continua a randellare, simulare, minacciare e lottare senza battere ciglio.
Nardi 6,5
Da un paio di settimane sembra aver trovato la mira giusta, altro colpo da biliardo – questa volta rinterzo ad effetto con triplo filotto reale ritornato – e altro gol. Dopo la rete, in piena trance agonistica, indicando il taccuino, urla all’arbitro: “Segni, coglionazzo!”
Luci 6
Preferisce prendersi un calcio rotante in pieno petto sferrato da un magazziniere di Lavoria, detto Chuck Norris dagli amici, piuttosto che farlo tirare verso la nostra porta. Esce dal campo con lo sterno incrinato e senza un gomito, ma comunque vivo. Ti fa una sega Walker Texas Ranger.
Curcio 6
L’organigramma del nuovo presidente prevede la presenza di almeno due brasiliani in rosa, e Felipe Curcio, dopo Luis Henrique, completa il pacchetto quote carioca. Ora voglio vedere come faremo con il Carnevale di Rio.
Sabattini 6,5
Scherza gli avversari con finte leggiadre, diventando ben presto il nemico pubblico numero uno, ma anche stavolta deve rimandare l’appuntamento con il gol.
Dal 75′ Cesarini 6
Per una strana legge della medicina sportiva, più guarisce dal suo ultimo infortunio meno minuti è in grado di giocare.
Menga 7
Vuoi vedere che l’attaccante più in forma del momento è proprio quello che non gioca mai? Se vi state chiedendo perché basta leggere il titolo di questa pagina per ottenere la risposta.
Mutton 5
Prima punta, seconda punta, in polpa, passata, concentrato, di pelati, di datterini…come il pomodoro Mutti viene riproposto in tutte le salse sugli scaffali della Coop e sui campi di mezza Toscana ma il risultato è sempre lo stesso: insipido. Favarin cambia prodotto.
All. Favarin 6
Dopo il match di mercoledì scorso con la Pianese il Fava effettua un turnover totale, nemmeno fossimo reduci da cinque turni infrasettimanali consecutivi di Champions League, riuscendo a farci soffrire anche contro il Cenaia penultimo in classifica. In questa girandola di sostituzioni però un cambio lo azzecca: Menga. Chi trova un attaccante buono se lo tenga.
Nella foto: in basso a sinistra Savshak in compagnia dei suoi cugini di Cenaia.