Si gioca allo stadio del Buon Riposo e i nostri prendono la cosa un po’ troppo in parola. Poche occasioni e molto sonno.
Bagheria 6
Gli arrivano tiri a fil di palo e lui non si butta mai, in compenso utilizza la forza dello sguardo per spostare i palloni e un meraviglioso cappellino con visiera. Ed è subito Holly e Benji.
Lorenzoni 6
Capello biondo lungo schiarito dalla salsedine e tavola da surf sotto il braccio: ha già assunto le tipiche sembianze del livornese medio.
Fancelli 6,5
Suo marito Benassi è sparito da settimane e lui decide di trovare un nuovo compagno con cui trova una buona intesa. Se mi lasci ti cancello.
Giampà 6
A un certo punto tira fuori dal nulla un assist perfetto per Bamba, che lui ovviamente spreca. Per il resto della gara mantiene gli attaccanti alla larga dalla sua nuova fiamma Fancelli. Geloso.
Giuliani 6
Prova diversi cross, ma l’alluce valgo e il campo sintetico non aiutano. Vabbè, facciamo finta che sia tutta colpa del campo.
Luci 7
Ho come l’impressione che sia l’unico a metterci davvero il cuore, le bestemmie, e tutto il resto. Sul sintetico poi le sue famigerate scivolate arpionate con scappellamento a destra gli vengono una meraviglia.
Greselin 5,5
Dopo la maledetta di Pirlo il nostro centrocampista decide di dare il suo contributo alla ricerca sui nuovi calci da fermo inventando l’eclissi, un tiro in cui il pallone si sovrappone alla sfera solare mandando in confusione il portiere. Il risultato è la nostra solita traversa della settimana.
F. Neri 5
Ancora una volta si fa notare per la sua capacità di generare risse infernali a bordo campo più che per la pericolosità sotto porta, dove tra l’altro non arriva mai.
Bamba 5,5
Un primo tempo pimpante, un gol mangiato, tanti dribbling belli e inutili. Poi finisce la polverina magica e si spegne all’istante cadendo in depressione. Non mi stupisce: fa parte degli effetti collaterali.
Dal 46′ Frati 6
Prova ad accendersi ma quando entra è già buio, i riflettori restano spenti, e si gioca un po’ a caso.
El Bakhtaoui 4,5
Il cambio di fornitore lo ha rovinato. Succede quando ti trasferisci in una nuova città, non riesci a trovare il tuo pusher di fiducia e nel frattempo fumi roba tagliata con la ceralacca. Bad trip.
Dal 59′ Longo 5
È arrivato da due giorni, gioca venti minuti e si rompe. Praticamente la storia di tutti i nostri nuovi acquisti. Deja-vu.
Lucatti 5
Il nostro attaccante normale, che segna gol normali, questa volta stecca e non si rende mai pericoloso. In fin dei conti se giochi in questa squadra è normale anche questo.
Dal 46′ Lo Faso 5,5
Rispolverato dal mister visto lo stato catatonico in cui versava il povero Bakhtaoui, si presenta con un bel tiro, poi gli ritorna la scartite e inizia a fare doppi passi correndo verso la bandierina.
All.Esposito 5
Con quel cappellino da pescatore potrebbe fare la pubblicità al Tonno Insuperabile, al contrario la sua squadra è tutt’altro che insuperabile e rimane impigliata tra le reti di protezione a fondo campo. Le uniche che siamo riusciti a scuotere oggi. Omino del tonno.
Nella foto: Mr. Esposito durante la conferenza post partita.