Incredibile sconfitta contro una squadra nostalgica della monarchia sabauda giocato in un campo sequestrato per mafia dai carabinieri dal 2018. Per quanto riguarda i nostri, più che il monte ci hanno spaccato un’altra cosa.
Fogli 4,5
Arriva in ritardo come l’audio nelle chiamate Whatsapp. Sul primo gol sembra più interessato a prendere nel pugno le zanzare che il pallone, poi provoca il rigore dimostrando uno strano feticismo per le tibie avversarie.
Russo 6
Sono tempi duri per lui con l’avanzata ucraina giunta ormai quasi nella sua terra. Ma lui resiste indomito, fedele ai dettami dell’Armata Rossa. Non un passo indietro.
Karkalis 5
Sembra strano ma a volte la violenza non basta per essere un bravo difensore.
Fancelli 5
Era la prima volta che andava in gita a Roma e si è lasciato distrarre dalle bellezze della periferia della capitale. Tra ecomostri intorno e fantasmi in campo è una domenica di paura.
Bruno 4,5
Ok, c’era anche il campo sintetico e non ci sei abituato. Ma è possibile? Mai fatte calcettate alle 5 querce quando c’era assemblea d’istituto a scuola? Mai perso anni di vita nei tornei di calcio a 8 respirando a pieni polmoni la salubre aria del campo sintetico di Stagno? Eddai.
Cretella 4,5
Sta regredendo a una velocità sorprendente, tipo Benjamin Button, solo che adesso siamo arrivati alla fase in cui da essere giovane e forte è diventato un pulcino ai primi allenamenti della scuola calcio.
Luci 5
Capovolge tutti i principi fondamentali del gioco del calcio mostrando che l’innovazione è possibile anche in un settore ancorato alla tradizione come la battuta del calcio d’inizio. E così, dopo lo scontato retropassaggio al difensore, la battuta corta al compagno nel cerchio del centrocampo, il lancio immediato sulle fasce, il capitano al fischio d’inizio coglie tutti di sorpresa inventandosi l’appoggio facile all’avversario più vicino. Pioniere.
Belli 4,5
Doveva essere bello bello in modo assurdo, dopo qualche partita abbiamo capito che era solo bellino, ma ci potevamo accontentare. Alla quinta di campionato il giudizio unanime era: vabbè è un tipo. Adesso posso dire con certezza che è parecchio bruttino.
Frati 7
La vicinanza alla tomba di San Pietro e al Vaticano gli conferisce una carica mistico/religiosa degna di un papa boys alla vista del pontefice. Prende un palo, sfiora il gol con una cannonata tolta dall’incrocio solo grazie a un intervento prodigioso del portiere avversario, e nelle pause di gioco recita 48 rosari alla massima velocità. On fire.
Dal 60′ st. Vantaggiato 5,5
Solita corsettina da risveglio muscolare del mattino, e poi via di corsa con la sua Maserati alla ricerca della carbonara più vicina.
Neri 5
La sua prestazione può essere riassunta nel consiglio tecnico che il mio ex allenatore suggeriva agli attaccanti: “E dovete tiraaaaaaa!!!!”
Rodriguez 4,5
Dopo la rete segnata domenica scorsa in molti hanno dubitato sulla sua fede nella rivoluzione cubana, ma nessuno che si sia ancora chiesto perché cazzo gli facciamo battere tutti i calci d’angolo?
Dal 45′ st. Torromino 6
Mostra al mondo che è possibile crossare bene e tirare in porta anche su un campo sintetico. Te ne siamo grati. Magari se la buttavi dentro era anche meglio.
All. Collacchioni 4
Tutti gli allenatori arrivano a Livorno con un’idea di gioco che poi perdono dopo 3 mesi. Le cose sono due, o l’idea non è tanto buona, o nella nostra città c’è un sacco di gente che ruba.
Nella foto: un bel primo piano di Frati agli scogli dell’Accademia.