Altra vittoria ottenuta col minimo sforzo e il massimo risultato. Masochismo addio? Aspettiamo la fine dei playoff per dirlo.

Mazzoni 6,5
Dopo ogni parata a terra si alza di scatto per dire “cazzo fai” ai suoi difensori. A volte mi capita di vederlo in Borgo Cappuccini e vorrei salutarlo ma temo la stessa reazione.

Russo 6,5
Il suo avversario del giorno si chiama Kthella, un nome che sembra un refuso. Ma gli unici errori sono quelli dell’attaccante del San Miniato che ci sbatte contro come a un muro.

Ghinassi 6
Ogni volta che un difensore del Livorno lascia tirare in porta un avversario, il difensore del Livorno sa che dietro di lui troverà Mazzoni pronto a offenderlo. Si prende 25 cazzo fai, 12 vai in culo, 7 epiteti ingiuriosi contro la sua famiglia, ma la porta resta inviolata. Pensa se avessero segnato.

Panebianco 6
Alla mezz’ora prova a rinviare il pallone in tribuna ma prende solo il parastinco dell’avversario e si spezza come un pacchetto di cracker dimenticato in fondo allo zaino.

Dal 39′ Marinai 6,5
La regola dell’Eccellenza prevede la presenza in campo di almeno due giocatori vergini per squadra, tipo le vestali nell’antica Roma. Lui in realtà sta uscendo con una tipa da un paio di settimane e la sua permanenza nelle quote è a rischio. Tieni duro bimbo. Ma non in quel senso.

Franzoni 6
Dopo la rottura della baguette anteriore sinistra di Panebianco, viene spostato a sinistra e tutto sommato non sfigura.

Luci 6
La settimana scorsa i cittadini di Pontedera avevano presentato una petizione per protestare contro l’installazione della nuove antenna Wind sul tetto dello stadio. Alla mezz’ora della ripresa un tiro di Luci la abbatte distruggendola completamente. La cittadinanza ringrazia.

Pecchia 7
Dal suo sprint sulla fascia scaturisce l’azione decisiva che provoca il rigore per noi. Ma tutta la sua partita è un mix di corse selvagge e atteggiamento punk che mi gasano un monte.

Bellazzini 6
Detto anche Lost in Eccellenza. A volte sembra domandarsi ma che ci faccio qui? Non ti preoccupare ce lo chiediamo anche noi. Andrà tutto bene.

Gargiulo 5,5
Un altro che in questa categoria non si sente a suo agio. Se non vuoi estinguerti devi adattarti sennò fai la fine dei dinosauri. Stacce.

Torromino 6
Il gol da fuori area di mercoledì sera lo fa sentire in diritto di provare la conclusione da qualsiasi posizione. Tira 425 volte prendendo la porta quasi mai. Da ciò ne deriva che non tutte le ciambelle vengono col buco, e non tutti i Torromini fanno i buchi nella porta.

Vantaggiato 6,5
Due partite in una settimana hanno reso la sua corsa pesante come quella di un toro sul finire della corrida. Ma quando gli arriva una palla invitante in area vede rosso e mette lo zampone al momento giusto guadagnandosi con astuzia il rigore. Per batterlo non prende nemmeno la rincorsa ma fa una passeggiatina fino al dischetto riuscendo comunque a spiazzare il portiere. Poi vorrebbe esultare sotto il settore ospiti, ma 30 metri gli sembrano troppi e aspetta l’arrivo dei compagni di squadra per farsi trasportare fino a centrocampo su una lettiga. Esausto.

Angelini 7
Tre partite, tre vittorie e zero gol subiti. E che gli vuoi dire?

Nella foto: l’esame diagnostico che attesta l’infortunio di Panebianco.