Come da regolamento partiamo sotto di uno, poi stranamente ci danno due rigori a favore che ci fanno scollinare.
Pulidori 6
Si era preparato con rassegnazione alla solita partenza di merda, e infatti pronti via e ne piglia uno, e poco dopo un tizio chiamato Napoli fallisce il secondo da zero metri. Passata la paura nella ripresa deve pensare solo a difendersi dai terribili attacchi dei gabbiani a caccia di carne umana dopo aver esaurito quella dei piccioni.
Franzoni 5,5
L’ansia da prestazione è una brutta bestia, soprattutto quando è associata da roncolite cronica, bananosi e scarponismo del piede. Fa quello che può, cioè poco, ma finché si vince ci accontentiamo. Provaci ancora Franz!
Giampà 5,5
La sua capacità di perdere le marcature nel primo tempo raggiunge il sesto grado della scala Boben.
Migliora nella ripresa, quando tutta la squadra ha smaltito l’attacco di sciolta di inizio gara.
Ghinassi 6,5
I primi venti minuti sono roba da dissenteria africana, ma il nostro centrale sa come comportarsi in questi casi e corre in farmacia comprando dodici confezioni di Imodium dimostrando tutta la sua abilità nel saper parlare alla pancia dei compagni di squadra.
Giuliani 6
Rudolph Giuliani, detto Rudy, avvocato, politico e imprenditore, è stato sindaco di New York dal 1994 al 2001. Negli ultimi anni ha deciso di ritrovare le sue origini italiane stabilendosi a Livorno. Inspiegabilmente tesserato per l’Unione Sportiva, da quattro mesi sta cercando di imparare le regole del gioco con risultati alterni. Raccomandato.
Gargiulo 6
Ha appena concluso un master in orizzontalogia e passaggi inutili grazie al quale ha sensibilmente migliorato la sua capacità di annoiare il pubblico, imparando a non tirare mai in porta, per nessun motivo.
Era meglio se restavi ignorante, almeno facevi gol.
Apolloni 7,5
Grande prova del nostro Thor, un incrocio tra un vichingo islandese e un surfista dei Tre ponti. Unisce tecnica e sostanza, bravo a domare le onde, ma se la cava bene anche nella pesca delle triglie e dei salmoni. Multiuso.
Pecchia 4,5
Quattro mesi di convivenza in spogliatoio con Mazzoni e Vantaggiato hanno dato i loro frutti e ormai mostra grande dimestichezza nell’uso del dizionario dei peggiori insulti da rivolgere all’arbitro e come utilizzarli nei momenti meno opportuni. In onore dei suoi maestri si fa espellere per proteste inutili. Alunno modello.
Torromino 7
Dopo un mese e mezzo di sciopero e di birrini no limits, torna a brillare guadagnandosi il primo rigore, e segnando il secondo. Preso dall’entusiasmo compie addirittura uno scatto di 40 metri che non faceva dal 2017 e naturalmente si strappa tutto. Crystal ball.
Nunzi 6,5
Dopo una partita nell’orto urbano di Piombino in cui si è dovuto preoccupare di non calpestare gli ortaggi presenti sul terreno di gioco, questa volta se la deve vedere con le coltivazioni intensive preparate dai contadini colligiani. Se la cava bene confermando il suo percorso di crescita nel settore agricolo.
Ferretti 6,5
Sta nel suo per tutta la partita ma quando c’è da buttarla dentro lo fa senza problemi. Ditemi cosa devo fare e io lo faccio.
Dal 45′ pt Frati 7
Finalmente ha terminato il ritiro spirituale coi suoi confratelli della comunità francescana e può dedicarsi a catechizzare i portieri avversari a suon di reti. Redivivo.
All. Buglio 6
Smaltita l’influenza il mister torna a guardare i lavori del cantiere dando le solite indicazioni sbagliate, per fortuna i ragazzi hanno imparato a ignorarlo e a cavarsela da soli.
Nella foto: Frati dopo il gol del 3 a 1.